Обесценивание чувств ребенка: история в магазине и советы психолога

Вчера в магазине я стала свидетельницей ситуации, которая идеально иллюстрирует такую проблему, как обесценивание чувств ребенка. Маленькая девочка лет пяти жаловалась маме на боль в животе, а в ответ услышала раздраженное: «Не выдумывай. Что там может болеть».

Эта сцена длилась несколько секунд, но в ней отразилась глубокая психологическая травма, которую миллионы родителей наносят своим детям ежедневно, даже не осознавая этого. На первый взгляд, обычный бытовой момент. Но с точки зрения психологии, это классический пример отрицания реальности ребенка, который может заложить основу для нескольких устойчивых паттернов во взрослой жизни.

Почему нельзя говорить ребенку «не выдумывай»

Давайте остановимся на этой фразе подробнее. Для мамы боль в животе у дочки, скорее всего, была неудобна: она торопилась, устала после работы или просто искренне считала, что ребенок симулирует, чтобы привлечь внимание или не идти в садик. Возможно, она даже угадала — и боль действительно была «надуманной».

Но дело не в том, болит на самом деле или нет. Дело в том, что происходит в психике ребенка в этот момент.

Ребенок получает искаженную обратную связь. Его реальность (реальный физический сигнал тела, пусть даже вызванный тревогой или усталостью) сталкивается с отрицанием авторитетного взрослого. Возникает когнитивный диссонанс. Чтобы сохранить связь с мамой (которая жизненно необходима для выживания), психика ребенка выбирает простой путь: «Раз мама так говорит, значит, я чувствую что-то неправильное. Мои чувства — ложные. Мне нельзя верить».

Если такие ситуации повторяются регулярно, девочка (или мальчик) усваивает опасный урок: «меня не существует, мои чувства не имеют значения».

Чем опасно обесценивание чувств ребенка?

Если обесценивание чувств ребенка происходит регулярно, это формирует устойчивые паттерны поведения, которые переходят во взрослую жизнь. Психологи выделяют три основных последствия.

1. Разрыв связи «мозг-тело» (алекситимия)

Алекситимию часто называют «эмоциональной слепотой». Это не болезнь в чистом виде, а психологическая особенность человека, при которой он неспособен распознавать и выражать словами собственные эмоции и телесные ощущения.

Человек с алекситимией может испытывать дискомфорт, но не понимает: грустно ему, страшно, он голоден или просто устал. Во взрослой жизни это оборачивается двумя крайностями:

Ипохондрией: человек постоянно прислушивается к телу, ищет болезни, потому что не понимает своих нормальных сигналов.
Запущенными болезнями: человек терпит до последнего, игнорирует боль, потому что с детства усвоил: «это не может болеть по-настоящему». Психосоматические заболевания (гастриты, ВСД, кожные проблемы, гипертония) — частые спутники алекситимии.

2. Обесценивание своих чувств во взрослой жизни

Второе последствие — привычка считать свои чувства неправильными, неважными, не заслуживающими внимания. Такой человек:

Не умеет просить о помощи, потому что «мои проблемы не стоят того, чтобы отвлекать других».
Терпит неуважение на работе и в отношениях, потому что не чувствует права отстаивать свои границы.
Постоянно сомневается в своих решениях, ищет одобрения извне.

3. Повторение сценария в отношениях

Высока вероятность выбирать партнеров, которые тоже не слышат и не принимают ее чувства. Ведь это модель «любви», знакомая с детства. Мы подсознательно ищем знакомые сценарии, даже если они болезненные. Человек, которого обесценивали родители, скорее всего, найдет партнера, который будет делать то же самое.

Как понять, что вас обесценивали в детстве?

Как понять, что этот сценарий уже сработал у вас? Взрослые, столкнувшиеся с обесцениванием чувств в детстве, часто узнают себя в следующих проявлениях:

Трудности с выбором. Вам сложно понять, чего хочется именно вам (что съесть на обед, куда поехать в отпуск, какую работу выбрать). Вы постоянно советуетесь с другими.
Поиск одобрения. Вы постоянно спрашиваете мнение других людей, прежде чем что-то сделать, не доверяя собственному.
Игнорирование боли. Вы можете терпеть зубную боль, ходить с температурой на работу, не идти к врачу, потому что внутри звучит голос: «Не выдумывай, что там может болеть».

Как правильно реагировать, если ребенок жалуется?

Что же делать, если ребенок жалуется, а вы подозреваете, что это «надуманно» или он просто хочет внимания? Как разорвать этот круг и не допустить обесценивания чувств ребенка?

Как же важно иногда просто обнять и сказать правильные слова. Это не просто вежливость. Это разрешение чувствовать себя всю оставшуюся жизнь. Даже если боль была надуманной, для ребенка она была реальной. Признание этой реальности учит его доверять себе.

Вот пошаговая инструкция от психолога:

1. Присоединиться

Даже если вам кажется, что это игра или каприз, опуститесь на уровень глаз ребенка и скажите: «Я слышу тебя. Тебе сейчас неприятно. Я верю, что тебе больно».

Первая реакция не должна быть отрицанием. Сначала вы подтверждаете его реальность, а уже потом разбираетесь.

2. Проверить гипотезы

Вместо отрицания, предложите варианты решений. Включите ребенка в процесс заботы о себе:

«Давай проверим. Ты хочешь пить?»
«Может, ты хочешь в туалет?»
«Или ты просто устал и хочешь на ручки?»
«Давай я подую, посидим, обнимемся. Ты, может, голодная?»

3. Тактильный контакт

Объятия и поглаживания выделяют окситоцин — гормон, который снижает боль и тревогу. Даже если боль была «психосоматической» (вызванной стрессом или усталостью), объятия ее снимут гораздо быстрее, чем нравоучения и обвинения в симуляции.

Что делать, если вы уже допустили ошибку?

Если вы узнали себя в этой маме из магазина и поймали на том, что часто обесцениваете чувства ребенка — не корите себя. Никто не идеален. Самое важное, что можно сделать — это исправиться в моменте.

Подойдите к ребенку позже и скажите: «Прости меня. Я накричала на тебя в магазине, когда ты говорил про живот. Я очень устала и сорвалась. Но ты прав: тебе было больно/плохо/грустно, и я должна была тебя обнять. Я тебя люблю».

Это не разрушит ваш авторитет. Наоборот, это научит ребенка важной вещи: даже взрослые могут ошибаться, но они умеют признавать ошибки и исправлять их. И чувства при этом важны.

Заключение

Эта маленькая история из магазина — напоминание всем нам о том, насколько мы, взрослые, могущественны в глазах наших детей. Наше слово для них — закон. И от того, насколько бережно мы будем обходиться с их «маленькими» переживаниями, зависит, сможет ли этот человек во взрослой жизни сказать себе: «Я есть. Я чувствую. Я важен».

Признавая чувства детей, мы помогаем им прислушиваться к себе и принимать любые свои ощущения без осуждения. Мы учим их доверять своему телу и своей интуиции. А это — фундамент здоровой и счастливой жизни.

Автор: Богданова Н. В.

Обесценивание чувств ребенка